Sábado, Agosto 02, 2008
Saudações!
Bem, voltando a postar! Nossa, tenho tido muita vontade de escrever sobre muitas coisas, mas como me considero uma “escritora” medíocre nem tenho me empenhado muito. Mas ok, aqui vai mais um post contendo um alto teor de revolta com a vida.
Pois funciona dessa forma... Desconto na internet as frustrações da vida.
Entrei no chat do Terra ontem. E é difícil demais dizer isso sem rir de mim mesma ou do tipo de conversa, ou pessoa que encontrei lá ontem!
Logo que conheci a internet, eu tinha uns 10 anos (?), eu entrava no chat. E é claro, eu era cafona. Não existia MSN, nem Orkut para as pessoas se conhecerem. Mais para frente eu conheci o mIrc, e foi por lá que perdi alguns anos da minha vida. Bem, ontem, entediada, quase duas da manhã, resolvi entrar num chat novamente. Entrei na sala mais cheia destinada a usuários de Campo Grande.
Entrei como “Isa”. Acho que “Isa” não é informação demais e mesmo se for, quem garante que é verdadeira? Enfim... Os nicks dos outros: “gatinho carente”, “BEM DOTADO”, “Garoto_solitário” e por aí vai... E todos vieram conversar comigo... Querendo sexo provavelmente. Eu já conheci muita gente pela internet, não só para fins sexuais. E foram boas experiências. Mas essa galera do chat...
Dois caras com os quais eu comecei a conversar melhor foram o “Noturno” e o “vitor”. O tal vitor tinha 22 anos e acabado de se formar no ensino médio. Não o achei muito interessante não... Perguntou-me o que eu fazia no meu tempo livre. Eu disse: “Ah, sei lá... TV, cinema, música...” E ele questionou sobre que tipo de música eu gostava. Eu disse gostar de roquinho, e que no momento estava ouvindo "Móveis Coloniais de Acaju" e ele não conhecia. E disse gostar rock e reggae(?). Enfim, depois do reggae e de só ter se formado no ensino médio com 22 anos, concluí que ele não era o cara mais intelectual do mundo. Na verdade, o que mais me incomodou foi o fato de ele só ter dito gostar de rock para que eu continuasse falando com ele. Não foi muito esperto.
Agora, o Noturno... Dentre todo o pessoal com nicks genuinamente “chatísticos”, notei o Noturno. Meu personagem favorito dessa série nova dos X-Men. Puxei assunto dizendo isso. E o cara me solta: “Gosta do peludinho é?”.
Nada do que eu diga vai explicar a expressão que surgiu no meu rosto quando li isso. Mas ok, ignorei, já estava no inferno porque não abraçar o capeta não é?
Continuei a prosear com o tal Noturno. Perguntou minha idade, e disse que completaria vinte anos dia 13. E ele disse que a filha dele faria aniversário dia 14. Perguntei se ele era casado, ele disse que sim. Disse ter 33 anos, 1,96m, ser segurança... Até aí tudo bem. Questionei sobre seus filhos, e ele disse ter três. Cada um com uma mulher diferente e a mais velha teria 14 anos. Isabela começa a fazer continhas com os dedos... “Ei! Esse cara teve a primeira filha com 19 anos!”
Fechei a janela do chat.
Parido por Srta. Imperfeita às 09:47
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Quinta-feira, Julho 31, 2008
Fui ao Parque das Nações Indígenas ontem!!!
Com algumas amigas e nossas crianças de resina!
Nossa, foi ótimo! Eu realmente estava precisando me distrair um pouco...
Eu sempre me julguei uma pessoa de poucos amigos... E agora, que estou em uma fase ruim, percebi que meus poucos amigos, hoje em dia são melhores e mais numerosos! Eu realmente estou surpresa com o apoio que as meninas tem me dado... Eu juro que não esperava... Se bem que ultimamente eu não tenho dado uma dentro nessa de esperar as coisas... Enfim...
Depois do parque, fomos comer sanduba! O dia começou meio torto, mas terminou perfeitamente!
Tiramos várias fotos... Mas vou deixá-los somente com essa da Alice, que é minha primogênita... Minha foto favorita do dia!
Um beijo e um queijo!
Parido por Srta. Imperfeita às 19:15
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Segunda-feira, Julho 28, 2008
*Tirando a teia de aranha da frente*
É, faz tempo que quero voltar a ativa... Gostaria de estar soltando fogos hoje, mas não estou.
Eu me dei mal recentemente. Só assim mesmo para mudar algumas coisas nas nossas vidas...
Ok, eu estou acostumada a me dar mal. Normal. Ótimo. Perfeito.
Só que dessa vez... Dessa vez... *suspira*
Da primeira vez que nos vemos foi perfeito. Tudo foi perfeito... Até as coisas que não deram certo se encaixaram perfeitamente.
E tudo ia bem... Aparentemente.
Da primeira vez, foi ele quem me deixou. Mas só eu chorei. Eu sempre choro mesmo.
Na segunda vez, as coisas foram ficando menos perfeitas... As pessoas que estavam em nosso caminho foram aparecendo. Mas estava tudo bem. Tudo estaria perfeito enquanto eu o tivesse. E dessa vez, eu fui embora. Mas não chorei. Muito.
A terceira vez que nos vimos. Foi... Ah, nem sei dizer como essa vez foi. Nós simplesmente nos vemos... E ele me deixou... Mas eu não estava sozinha, então não chorei.
Bem, se você leu até agora, e não deve estar entendendo nada e quizer parar por aqui, pode parar. Você não vai entender. E as coisas ficam mais complicadas para mim, e eu fico mais chata escrevendo.
A quarta vez que nos vimos. Ele apareceu dez minutos atrazado... Deu uma desculpa, partimos.
Passamos pouco mais de duas horas juntos. Dentre juras de amor, histórias de infância e um carinho tão grande, que todo o caos parecia não existir. Não para nós dois. Não naquele momento.
E eu precisei ir. (Nessa hora eu pauso para beber uma água, enxaguar o rosto e me recompor para poder continuar a escrever.)
E vê-lo ficando em quanto eu ia foi excruciante. Eu não queria chorar. Eu queria ficar... Mas não podia. Nada disso podia ter acontecido. Mas aconteceu.
E eu estava ali... Sentada, indo embora. Enquanto o que eu acreditava ser minha melhor metade ficava. Eu me sentia incompleta.
Muito disso que eu vos falo, caro leitor imaginário, eu disse a ele... Talvez até mesmo com as exatas palavras que aqui uso.
Depois disso tudo ainda conversamos algum tempo... Ainda trocamos algum tipo de carinho falso atravéz da luz fria de dois monitores...
Mas eu me senti traída... E ainda me sinto.
E eu gosto dele. Mesmo com tudo isso.
Eu quiz me afastar primeiro... E ele não deixou.
Depois ele quiz se afastar... Mas de uma forma diferente, e eu aceitei... Eu aceito.
E agora, não sei de que valeram as noites mal dormidas, as refeições que eu perdi, as lágrimas que derramei e ainda derramo. Nada disso tem valido a pena.
Engraçado que eu mesma as vezes me olho no espelho e penso: "Bem que eu te avisei!" .
Meus pensamentos estão confusos. Eu o amo. Não menos que isso. E ele está indo embora... E dessa vez não é fisicamente.
E não há nada que eu possa fazer a respeito disso...
Eu quero pedir para ele não me deixar. Quero que ele fique comigo... Queria ouvir a voz dele mais vezes...
Mas nem suas ligações posso agora esperar.
Ele diz que precisa se encontrar... Mas ele não está sozinho! Deus! Ele não está! Não faz sentido fugir de mim... Não de mim. Que sempre tentei lhe dar apoio.
Eu me pergunto, e pergunto a ele também... O que mais ele quer de mim?! Eu não sei o que fazer... Estou perdendo a razão. Nunca me deixei levar dessa forma... E agora ganho o que mereço, e estou perdendo a razão.
Claro, não é disso que vou morrer...
E ele não diz ser o fim... Mas eu sinto o fim. Tudo tem cheiro e gosto de fim. O gosto das maltidas lágrimas que não consigo segurar.
Já passou da hora em que costumamos nos falar... Hoje ele não veio "me ver". E é assim que vai ser daqui para frente. E dói. Muito.
Eu quero acreditar nele. Mas eu me sinto apoiada em vento. Nada além de vento.
E eu o odeio. Pois ele sairá ileso dessa... E eu não. Já não sou mais a mesma. Mesmo que o talvez dele se torne um sim. Por mais que fiquemos juntos... Eu já não sou mais a mesma. Tudo o que ele faz ou diz, parece pré-meditado. Tudo com a intenção de fazer com que eu pense que ele se sente mal, e que eu me sinta mal por ele... Mas ele não precisa disso. Ele não precisa de muitas coisas que ele faz. E quando ele as faz... Eu sinto como se ele estivesse tentando demais sabe?
E eu o tenho em minhas mãos. Mas não quero que seja assim...
Bem, acho que vou parando por aqui... Tenho muito mais na minha mente, mas não vou postar. Não agora.
Obrigada caso tenha lido até o fim. E desculpe-me meu surto de solidão e ingenuidade.
Boa noite... E bons sonhos... Para quem conseguir dormir...
Parido por Srta. Imperfeita às 23:43
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